期待回家

又要搬家了。
一年內，搬兩次家。
第一間房住了半年，現在這間房住了五個月。
希望第三間房，可以住久一些。

搬家是一件很累人的事情。
又要把所有東西重新收拾一遍。
所幸這一次沒有上一次那麼慘。
這一次多虧有公司的司機uncle幫忙收集了不少紙盒，給我帶回來讓我和我室友裝東西。
搬家的時候他會來載送。
uncle算是我來到新加坡這一年內見到的心腸最好、為人熱心且不求回報的好人。
打從心底很感激他。
至少在我見到那麼多變態的新加坡人當中有那麼一個心地好的長輩。
最起碼在這裡看到的、見到的，不全是糟糕的。

也終於，快要到我回家的日子了。
自從農曆新年到今日，已有半年的時間，我沒有回家了。
回家的行程與計劃排得滿滿的。
需要好好充電充電。

家，我要回來了。

過眼雲烟

我糾結，因為那是我曾經以為我擁有的藍顏知己。
曾經我相信，男生和女生之間有純友誼。
就在一瞬間，全毀了。
我傷心，我失望，我恨他毀掉這一切。

現在更痛恨他，把事情的真相全說反了。

他說

人应该要有自知之明，不是什么事情人家都愿意帮助的。 

因为帮助是给那些有良心想感恩的人的，而那种心胸狭窄，就不叫帮助了,叫同情，还有顺便。

可是，自從去年十月之後，我們之間已經不再有任何聯繫。
直到今年六月，明明是他自己來問我要不要給那筆白金的！


他說

所以做人要有个底线,不要只是觉得每一个人都要对你好。 

因为别人一生下来并没有要让你的责任。 

真的难看的是那些不知自己才是最难看的角色。

老实说，我确实是想彻底跟你划清界限，所以才这么做！ 

难道你觉得你这么攻击人家就不侮辱我的尊严?！！！

如果你真的想要徹底跟我劃清界限，那麼你六月又何必要來信息問我呢？！
我怎麼攻擊誰來侮辱你的尊嚴了？！


他說

不要以为全世界的男人都会为你疯狂

要知道其实只是自己的猖狂，搞到人家嫌你麻烦，所以敷衍你

所以，请你记住

我并没有侮辱你

是你自己强迫我

看不起你！

我什麼時候以為全世界的男人都會為我瘋狂了？？
搞到人家嫌我麻煩？那個“人家”是指你嗎？我什麼時候來惹你了？！
你寫到這樣分明就是侮辱我了你還說不是？！


他說

如果真的对自己那么有自信 

那么就不要在别人面前装自卑，可怜 

因为那样只会让人家觉得你的虚伪是多么地龌龊。 

正所谓

留的青山在，不怕没柴烧 

可是你往往留下的只是废柴 

让人想烧的冲动都没有

裝自卑、裝可憐？虛偽？
廢柴？？？讓人想燒的衝動？！


他說

所以奉劝你还是检点一点好 

不然分手的事情，只会一直不断 

不断的重演 

所以，亲爱的即将跟我失去联络的朋友。。 

请保重。。因为你实在是太差劲了！谢谢你让我看清你这一个人！ 

怕你连累别人
永不见

奉勸？檢點？分手的事情不斷重演？！


所有藍色的字，都是他寫成一篇信息發了給我之後，就把我的facebook給block掉了。
事情發生至今已經三個星期，快要一個月了。
我的憤怒，我的怨恨，我的所有對於他的侮辱和指控的不滿，因為他的舉動，無處宣洩。

這件事，我宣揚了很久、很久。
直到現在，還是很恨，這個人……怎麼如此講話？！
爲什麽變化那麼大？！爲什麽和我在大學三年時認識的他完全不一樣了？？？


距離畢業典禮的日子越來越近，一想到會見到那個人，我不知道我會做出什麽事情來。
昨晚，學姐特地給我viber了接近兩個小時多的通話。
當然，一開始就是談這件事，之後就扯到不知道哪裡去了（呵呵呵~）。

她說：
“你對待他人的方式是 -
別人沒來惹你，你不會去惹別人；
別人要是來惹你，你會弄到那個人很好看。
你是這類型的人。”

有仇必報、以牙還牙、以其人之道還治其人之身。
的確，我就是這樣的一個人。

這樣的個性，好嗎？

她點醒了我一點。
不要因為這樣的恩怨，無視了其他人為了我們的畢業典禮做出的犧牲與付出。
我的憤怒遮去了我的視線，看不見其他人的付出。
只看得見這個人如何羞辱我，只記得自己也要讓他嘗一嘗被羞辱的滋味。

今天和室友提起了這件事。
她也經常告訴我，要學會不要太過在意。
再過個兩、三年，大家都成熟了。
那時候回頭看這件事，都只是一場鬧劇，一笑而過就好了。

別人要選擇自斷後路，我們沒有辦法阻擋。
可是我們可以做到的，就是不要去斷他人後路。
同樣的觀點，學姐也說了類似的勸說。



過眼雲煙，無需重視。
究竟何時，我才能夠學會，對這一些已經逝去、死去的友誼，釋然……？

磨滅不去

爲了找房間的事情，整整已經煩惱了一個星期了，還沒有解決。
我知道是我心急了，我在害怕。
我好討厭這種無家可歸的滋味。
我好討厭這種居無定所的無助。

今早打了電話給爸爸媽媽。
黃美珍的《只怕想家》歌詞的一句話是---和爸媽說我一切都好淚總會落下。
我對爸媽說，一切又不好、又不順了，哭得稀裡嘩啦。
那是非常無助、孤單的崩潰。
我知道我應該給爸媽看到的是我可以承受這一切的壓力，好讓他們放心。
可是，那一刻，我撐不住了。

爸媽又要我去找他們朋友的誰誰誰，求助。
可是我內心有非常強烈的抗拒。
出外靠朋友，這句話沒有錯。
去年，我也是靠朋友，來到這片土地。
代價就是，失去那份友情。
這件事給我帶來的陰影，始終磨滅不去。

如果可以，我不要拜託任何人的幫忙。
如果不行，我也不願意去麻煩任何有關係牽連的人。
我害怕了，我膽怯了。
我害怕爲了處理好眼前的困境，換來的是痛徹心扉的代價。

在這一片土地，原本很簡單的事情都變得好複雜。
在這一片土地，原本很美好的事物都變得好陰險。

社會，就是這樣的嗎？
利益，打碎了多少人的心……？

無依無靠

深深切切體會到無依無靠的滋味。
一個人在外地，什麽都要靠自己。
倒楣的時候，都要靠自己的意念去堅持。

扛得住嗎？這是精神壓力。
熬得過嗎？這是生活壓力。
坦然、看開，并不是說了就能做到……

對比之後

時間飛逝，來到這裡工作已經十個月多了。
在這近一年裡所發生的事情、碰到的麻煩和種種問題，遠比我那三年在大學里面對的還要多、還要複雜。
生活、環境、人事物給我帶來的種種挑戰，是對我那還不夠強大的內心給予磨練。

先說說在這裡有什麽好（我個人認為的）。
治安比較好。
公共交通方便，眾人皆知。
通訊方便，無論是手機3G，或是wifi，網速絕對比起我家鄉那裡好很多。
總結一下……原來就這三點是我認為好的事情。

可是，這裡並不是我想要久留的一個地方。

在這裡，寄人籬下。
遇到好的房東、好的室友、好的屋友，自然一切都好。
只可惜，現實生活並不如想像中完美。
遇到處得來的房東，卻面對其他種種問題。
遇到處得來的室友，卻面對野蠻無理的房東。
接下來，我還會遇到怎麼樣的考驗呢？

在這裡，可以看見許多白髮蒼蒼的老人家都還在工作。
這絕對不是我想要的未來。

在這裡，可以看見許多許多不服輸、不認老、不寬容的長輩。
以前總是聽人家說這裡的人極度kiasu（怕輸），我是真的體會到了。

在這裡，可以看見許多嚴重感情空洞的長輩，比如說我目前的房東。
把感情寄託在我室友身上，卻容不得她任何的瑕疵。
他們對你好，是要求回報的。
接著就是表現得極度野蠻無理。
和他們說話，有理都說不清。

經歷這一切種種的考驗，讓我領悟，家鄉、家人，始終是我最牽掛的。
也領悟了當初哥哥告訴過我，為何他會變得非常能夠接受媽媽在家裡念他。
在這裡被房東念的時候，會有憤怒。
“你憑什麼念我？你又不是我爸媽！我爸媽都沒有管我管到這樣！”
在家裡被爸爸媽媽念，心裡感覺踏實得多。

對比之後，還是家最好。